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Pack it up and disappear
You better have some place to go
'Cause you can't come back around here
Good goodbye"
Linkin Park - Good goodbye
"I'm holding on
Why is everything so heavy?
Holding on
To so much more than I can carry
I keep dragging around what's bringing me down"
Linkin Park - Heavy
"Kennst du das? Diese Stimme die sagt,
"Versager!"? |editiert von bke-Lorenz|
Ich seh' mich selbst. Mein Herz, das schlagende Kackding,"
Casper - Herz aus Holz
"Will sehen, wie die flehen, |editiert vin bke-Lorenz| los!
(..)
Gutes Geld, verdammt, gib ihm die Kugel schon!
Lang lebe der Tod!"
Casper - Lang lebe der Tod
ich kann sehr gut nachvollziehen, dass du von dir selbst verlangst, endlich damit aufzuhören.
Dabei stellst du aber immer wieder fest, dass es etwas größeres gibt, was dich noch nicht frei sein lässt.
Deshalb suchst du nach einer geeigneten Therapie um immer wieder ein Stückchen davon zu integrieren und um mit dem alten Trauma leben zu lernen. Es ist nicht deine Schuld.
Sei immer wieder freundlich zu dir, wenn es dir manchmal nicht gelingt und wenn es nicht immer glatt läuft. Bleibe aber dran!
Abendliche Grüße
bke-Kira
Eigentlich habe ich totale Angst vor dem Termin und will absagen, aber gleichzeitig weiß ich auch, dass sie auch so anrufen wird, ohne das ich dabei bin.
Bin ich selber dran schuld.
Heute wieder eine schlimme Triggersituation gehabt. War alleine einkaufen und da ist was vorgefallen, was bei mir etwas wachgerüttelt hat. Lieber wäre es mir, wenn es wieder einschläft. Und nie wieder auftaucht. Und nur wieder dieser Gedanke.
Verursacht gerade den Beginn einer Panikattacke, wobei ich mich schon sehr viel abgelenkt hab. Und Schneidedruck ist auch enorm. Da hilft auch meistens kein Skill mehr.
Und immer noch keine Idee, wie ich damit umgehen soll. So lange Klinikaufenthalte gehabt, so viele Gespräche gehabt, immer noch ambulante Therapien und meine einzige Lösung und der einzige Weg für mich ist das Schneiden. Toll.
Theoretisch weiß ich, dass es falsch ist. Praktisch umzusetzen...keine Ahnung wie.
Da merke ich einfach wieder so stark, was für eine dumme Versagerin ich bin und das ich scheinbar nichts begreife.
"Wiedermal am Abgrund stehn,
wiedermal das Ende sehn?
Will hier raus, muss hier weg.
Mich hält hier nichts"
Pur - Bleibt bloß weg von mir
"Kommt mir nicht zu nah,
riskiert nicht zu viel.
Mich rührt keiner an,
ich garantier' für nichts.
Gebt lieber auf,
es hat doch keinen Zweck,
bleibt bloß von mir weg."
es fällt Dir offensichtlich schwer, gute Dinge über Dich anzunehmen. Ich mache es aber dennoch, Dir gute Dinge zu sagen. Du hast echt schon viel gemacht, auch wenn nicht alles geklappt hat. Einiges hast Du aber schon bewältigt, seit Du hier bei der bke-Onlineberatung bist. Deshalb bin ich sehr überzeugt, dass Du es schaffen kannst, die vielen negativen Erlebnisse irgendwann so zu integrieren, dass sie zwar noch da sind, aber nicht mehr so im Weg stehen. Sie tum dann immer noch ab und an weh, aber nicht mehr so stark. Das verstehe ich mit "zurecht kommen" und ich bin überzeugt, dass das klappen kann.
Viele Grüße schickt
bke-Stephan
Wie soll ich jemals dieses schwierige und komplizierte Leben in den Griff kriegen?
Und vor allem, wie soll ich mit mir selber zurecht kommen?
Das werde ich doch nie schaffen..
so fühlst du dich und das ist - puh - echt schlimm. All das hast du nicht zu verantworten, auch wenn es sich grade so anfühlt. Schon gar nicht die Verantwortung dafür, wer dich geliebt hat
Du bist wertvoll, du bist liebenswert, du bist gut und hier wirst du genau so gemocht, akzeptiert, genommen wie du bist.
Ganz betont liebe Grüße an dich sendet,
bke-hHna
Ich bin schuld, dass ich keinen Kontakt mehr zu meiner Familie habe.
Ich bin schuld, dass er das gemacht hat.
Ich bin schuld, dass meine Mutter mich nie geliebt hat.
Ich bin schuld, dass ich keinen Kontakt zu meinem Vater hatte.
Ich bin schuld, dass meine Oma im Zwiespalt saß.
Ich bin schuld, dass mein Hund nicht mehr lebt.
Ich bin schuld, dass "es" nicht leben durfte.
Ich bin schuld, dass ich mein Leben nicht in den Griff bekomme.
Ich bin an allem schuld und es wird sich niemals was daran ändern.
Je länger ich darüber nachdenke, desto stärker wird der Gedanke mir zu schaden. Weil es ich anders einfach nicht verdient habe.
Aber egal. Alles egal. Ich bin egal. Mein Leben ist egal. Alles ist einfach komplett egal. Und sinnlos. Sinnlos sowieso.
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