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02.02.2021, 09:39 Uhr | Tilly200
Hallo zusammen,
Ich bin Tilly und ich bin noch nicht so lange hier. Ich habe etwas im Forum gelesen und das hat mir irgendwie schon geholfen; zu sehen, dass ich nicht alleine bin. naja und jz dachte ich mir, dass mein Kaudawelsch ja vielleicht auch noch jemand anderem helfen könnte.
Ich hatte gestern und heute irgendwie einen nicht so guten Tag. Ich hänge irgendwie total in meinem Kopf fest, ich kann gar nicht loslassen und jeder Gedanke fühlt sich böse und kritisch an. Nachdem es jz vergangene Woche Zeugnisse gab, bin ich wieder total selbstkritisch geworden und übe übermäßig viel Druck auf mich selber aus. Vor allem, weil es im Moment so viele Abgaben gibt, bei denen ich das Gefühl habe, dass sie viel zählen. Ich bin in der Q1 und deswegen zählt es alles. Ich war schon früher selbstkritisch, aber jz, vor allem mit der Ambition vielleicht Medizin machen zu wollen, ist es nur noch schlimmer geworden.
Naja ich bin selber irgendwie total verwirrt. Es fühlt sich an wie Watte in meinem Kopf, kein Gedanke ist so richtig klar und greifbar, aber gleichzeitig fühlt sich alles böse an. Es ist auch so als ob mein Körper in einer anderen Dimension ist, als mein Kopf. Oder besser, mein Kopf ist nicht mehr in meinem Körper, bei meinem Körper. Ich fühle mich losgelöst von der Realität.
Ich weiß nicht, ob das alles irgendwie Sinn ergibt, oder ob ich gerade einfach verrückt werde, aber ich musste das irgendwie mal ins Universum loslassen.
An alle die das lesen: ich wünsche euch einen schönen Tag und wir sind alle nicht alleine:)
Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about. Be kind. Always.
23.02.2023, 19:29 Uhr | bke-Zita
Hallo Tilly,

Schön, wieder von dir zu lesen !
Danke dir für dein Update, danke dir, dass du uns dadurch ein Stück teilhaben lässt an dem, was in deinem Leben in den letzten eineinhalb Jahren gewesen ist.

Ich schicke dir flott noch nachträglich herzliche Geburtstags-Glückwünsche - all das sehr schöne, das du an diesem Tag erleben durftest, es möge noch warm, stärkend und wohltuend in dir nachklingen und dich mit Schwung in das neue Lebensjahr tragen.

Viele Grüße
bke-Zita
Zuletzt editiert am: 23.02.2023, 19:31 Uhr, von: bke-Zita
23.02.2023, 17:13 Uhr | Tilly200
Hallo ihr lieben,

Vielen vielen Dank für eure Antworten!
Gestern war sehr schön:)
Ich möchte tatsächlich nicht unbedingt was zu euren antworten sagen, sondern sie einfach so stehen lassen, weil ihr alle sehr schöne Antworten hattet!

Liebe Grüße
Tilly:)
Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about. Be kind. Always.
22.02.2023, 14:15 Uhr | bke-Stephan
Hallo Tilly,

alles Gute zum Geburtstag, lass vor allem die guten Gedanken zu und die schlechten dürfen heute mal Pause machen. Danke, dass Du uns ein Update gegeben hast. Es ist nicht alles easy, aber vieles ist besser geworden. Ich zitiere mal uns beide aus dem August 21, weil ich glaube, dass das immer noch zählt und zeigt, dass Du eine Kämpferin bist (so wie einige hier) und es sich wirklich lohnt, dran zu bleiben:

Ich funktioniere dabei irgendwie ganz gut und es macht mir auch alles spaß (...). Gestern hatte ich einen schönen und lustigen Abend mit Freundinnen.

(das war von Dir)

Es gibt schöne Dinge in Deinem Leben. Und Menschen, die Dich mögen.
(und das von mir).

Wie schön, dass diese gute Entwicklung, weil Du es wolltest, weiter gegangen ist.

Ganz viele Grüße,

bke-Stephan
Zuletzt editiert am: 22.02.2023, 14:16 Uhr, von: bke-Stephan
22.02.2023, 12:31 Uhr | -Silbermond-
Oh Tilly.... *hug*
Ich freue mich riesig dich zu lesen.

⊱✿❁❀✿❁❀✿❁❀✿❁❀✿❁❀✿⊰

Liebe Tilly, du hast heute Geburtstag.
Ich wünsche dir für dein neues Lebensjahr viel Liebe, Glück und Zuversicht,
Sonnenschein nach jedem Sturm,
treue Begleiter, die dich halten,
Geduld mit dir selbst, um deiner inneren Mitte noch näher zu kommen,
und dass deine Stärke & dein Mut mit Erfolg belohnt werden.

Für heute wünsche ich dir einen Tag, der so einzigartig und wundervoll ist wie Du.

Deine Silbermond


⊱✿❁❀✿❁❀✿❁❀✿❁❀✿❁❀✿⊰
.・✫・゜・。Ich schicke dir einen Engel, und sei er noch so klein, er möge immer bei dir sein.・。.・゜✭・
22.02.2023, 08:10 Uhr | bke-Gregor
Hallo Tilly,

herzlichen Glückwunsch zu Deinem heutigen Geburtstag!!! *singing*
HOCH sollst Du leben und das nicht nur heute! Ich hoffe Du feierst Dich und lässt Dich feiern!

Einen schönen Tag und viele liebe Grüße

bke-Gregor *bye*
Zuletzt editiert am: 22.02.2023, 08:11 Uhr, von: bke-Gregor
21.02.2023, 22:01 Uhr | bke-Lorenz
Hallo Tilly,

herzlich willkommen zurück im Forum Daumen hoch . Schön, dass du uns so ausführlich daran teilhaben lässt, wie es dir in den letzten eineinhalb Jahren ergangen ist. Was du erlebt hast, was dir widerfahren ist, welche Veränderungen sich bei dir und deinem Lebensumfeld ereignet haben. In gute und in weniger gute Richtungen. Es tut mir leid, dass dein Vater gestorben ist und ich hoffe, du hast oder bist zumindest dabei, dich gut von ihm zu verabschieden und einen guten Platz für ihn in deinem Leben zu finden.
"Ich habe mich viel mit mir beschäftigt und auch einige Dämonen von mir betrachtet und manche geweckt und vertrieben, mit anderen habe ich mich angefreundet und manche schlummern einfach weiter unter meinem Bett, wenn ich meine Kuscheltiere zerquetsche."

Was du schreibst, klingt nach anstrengender Arbeit, nach einem richtigen Projekt mit dir selbst, auf das du dich offensichtlich mutig eingelassen hast. Zwei Jahre lang von Abgründen zu Höhenflügen. Puh, das hört sich wirklich schweißtreibend an. Gleichzeitig bewegst du dich weg von den Extremen hin zu einer Mitte oder vielleicht zu einem "mittleren Bereich", in dem es zwar mal besser und mal schlechter ist, jedoch ohne die extremen Ausschläge nach oben und unten. Ein Mittelfeld, in dem du dich sicher bewegen kannst, dein Leben in deiner Hand hast, eigene Entscheidungen triffst, tust, was du möchtest und lebst, so wie du es für dich für gut hältst. Freunde hast, denen du vertrauen kannst, die dich mögen und die du magst.
Ehrlich du selbst sein kannst, ohne dich verstellen zu müssen in dem Wissen, aufgefangen, umarmt zu werden.
Egal ob du weißt, wieso du heute hier geschrieben hast, es wird bestimmt seine Richtigkeit haben und vielleicht auch ein Teil deiner eben hier von dir beschriebenen Erfolgsstory mit vielen Höhen und Tiefen hin zur guten Mitte werden...

Liebe Tilly, da ich morgen keinen Dienst im Forum habe, gebe ich mich mal ganz "unabergläubisch" und schicke dir schon jetzt einen großen Glückwunsch zu deinem morgigen Geburtstag *smiling* ! Das neue Lebensjahr möge viel Zufriedenheit und Zuversicht für dich bereithalten und dich auf der Suche nach deiner Stimme voranbringen. Hab einen schönen Tag!

Viele Grüße schickt dir
*bye* bke-Lorenz
Zuletzt editiert am: 21.02.2023, 22:06 Uhr, von: bke-Lorenz
21.02.2023, 20:07 Uhr | Tilly200
Ich war lange still hier. Es gab irgendwie nichts zu sagen. Wobei das stimmt nicht. Aber ich wusste nicht mehr wie. Ich habe in dem Trubel der letzten 1 1/2 Jahre irgendwie meine Stimme verloren und bin gleichzeitig so viel sicherer in mir selbst geworden. Ich hatte letztes Jahr das erste mal einen Geburtstag, den ich einfach nur genossen habe, und an dem ich nicht jede Sekunde gehasst habe. Und jz ist morgen wieder mein Geburtstag und es sieht irgendwie ganz anders aus. Mein Vater ist im Herbst verstorben und es hat mich heute so richtig getroffen, dass morgen wirklich komplett ohne ihn sein wird. Klar war er auch sonst nicht wirklich da, aber es gab ihn noch und wir haben immerhin telefoniert, geredet. Jz ist er einfach weg. Für immer. Von dem Anflug einer Beziehung zu nem blanc space. Nichts mehr. So wie ich nichts mehr schreiben konnte.
Ich habe ewig nichts mehr geschrieben, obwohl meine Gedichte mir so viel gegeben haben. Ich hatte keine Zeit mehr dafür und in der Konsequenz auch nicht mehr so wirklich für mich. Wobei auch das wieder nicht präzise ist. Ich habe mich viel mit mir beschäftigt und auch einige Dämonen von mir betrachtet und manche geweckt und vertrieben, mit anderen habe ich mich angefreundet und manche schlummern einfach weiter unter meinem Bett, wenn ich meine Kuscheltiere zerquetsche. Aber ich hatte nie Zeit einfach nur zu sein, nachdem ich meine Psyche irgendwie halbwegs aufgeräumt habe. Immer kommt was Neues, immer lebe ich in konstantem Tatendrang, Handlungsdruck. Die letzten zwei Jahre zusammengefasst haben mir die tiefsten Abgründe und die höchsten Höhenflüge gezeigt. Aber beides kam immer mit einem Preis. Ich glaube oder ich hoffe, dass ich jz langsam mal zu meiner Mitte komme. Bei der es mir mal schlecht geht, aber nie miserabel, bei der ich glücklich bin, aber nie himmelhoch jauchzend. Mein Kopf kennt es gar nicht, mal nichts zu haben und einfach zu sein.
Mir geht es lange noch nicht gut und der Tod meines Vaters hat jz nicht gerade geholfen, aber ich habe endlich das Gefühl mein Leben selbst in der Hand zu haben. Ich studiere was ich will, ich lebe wo ich will, ich arbeite, was ich will, ich habe die Freunde, die ich will. Freunde. Ich dachte immer, ich bin zu komisch, um Freunde zu finden, die mich genauso wertschätzen wie ich bin. Und jz habe ich einfach Menschen gefunden, die ich allesamt, nach nur einem halben Jahr, das wir uns kennen, liebe und bei denen ich mir sicher bin, dass es andersherum genauso aussieht.
Morgen wird bestimmt schwierig. Weg von meiner Familie, ohne Anruf von meinem Vater, und mit ner Klausur, die am Donnerstag ansteht, aber ich bin irgendwie zuversichtlich, dass ich diesmal nichts spielen werde. Ich kann ehrlich sein, wenn mir eher nach heulen ist, als nach lachen und ich weiß, dass ich in den Arm genommen werde und irgendwer einen dummen Spruch auf den Lippen hat, der mich dann doch zum Lachen bringt.
Ich weiß nicht, wieso ich das hier schreibe. Irgendwie scheint ja doch alles okay. Naja vielleicht finde ich so ja meine Stimme wieder?

Tilly
Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about. Be kind. Always.
27.08.2021, 10:57 Uhr | bke-Stephan
Hallo Tilly,

das Gefühl, zu wenig Zeit für schöne Dinge zu haben, kenne ich auch. Natürlich lässt sich das nicht vergleichen, ich möchte damit auch nicht Deine Situation verharmlosen. Aber vielleicht hilft es ja ein wenig, dass das "Leid" ein wenig geteilt wird.

Was mir gefällt ist das:

Ich funktioniere dabei irgendwie ganz gut und es macht mir auch alles spaß (...). Gestern hatte ich einen schönen und lustigen Abend mit Freundinnen.
und auch, dass Du einen Freund hast.

Es gibt schöne Dinge in Deinem Leben. Und Menschen, die Dich mögen. Es gibt also auch gute Zeiten. Manchmal passiert es aber, dass es uns schwer fällt, diese guten Dinge zu erkennen und zu würdigen. Ihnen den Platz zu geben, der angemessen ist. Deshalb ist es besonders gut, dass Du Dich kümmerst und auch eine Therapie beginnst. Ich wünsche dir sehr, dass Dir das hilft, die schönen Seiten zu sehen. Auch wenn es sicher noch mehr schöne Seiten geben darf.

Ganz viele Grüße schickt

bke-Stephan
26.08.2021, 22:36 Uhr | Tilly200
Oh man, irgendwie super viel das gerade ist. Ich arbeite irgendwie nur und bin die ganze Zeit beschäftigt. Gar keine zeit für mich. Ich funktioniere dabei irgendwie ganz gut und es macht mir auch alles spaß aber mir gehts trotzdem irgendwie eher so kacke… bzw es ist irgendwie die ganze zeit ein krasses auf und ab und es gibt nichts gemäßigtes mehr. Gestern hatte ich einen schönen und lustigen Abend mit Freundinnen von mir und abends haben dann mein Freund und ich noch telefoniert, weil ich ihm geschrieben habe, dass ich gerade sehr nah an SVV und ähnlichem dran war. Er hat mich dann durch reden davon abgehalten aber ich habe das nicht so eindeutig gesagt und bin dann irgendwann mitten im Gespräch weggepennt. Er hatte dann ziemliche angst, dass ich irgendetwas dummes gemacht habe und war kurz davor einen Krankenwagen zu rufen, weil er mich dann nicht mehr erreichen konnte. Wir haben es heute geklärt aber so Situationen, vor allem mit einem abstand von 5 Minuten von gut zu sehr schlecht, machen mir irgendwie angst.
Aber good news: ich habe am Montag einen ersten Termin bei einem Therapeuten. Dann wird es vielleicht endlich mal besser! Aber das wird anstrengend werden und bestimmt auch dauern. Ich hab aber auch echt Angst vor dem Termin, auch angst davor, dass ich dann da sitze und irgendwie nur rumdrucksen kann oder alles erzähle nur nicht die Dinge, die ich eigentlich bearbeiten will…
Schönen Abend und gute nacht euch!
Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about. Be kind. Always.
20.08.2021, 20:26 Uhr | Tilly200
Hi Lia,

Danke fürs Daumendrücken! Ich versuche stolz auf mich zu sein, aber noch hab ich ja nicht wirklich angefangen damit. Insofern will ich mich nicht zu früh loben…
Mal sehen wie es weiter geht!

LG
Tilly
Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about. Be kind. Always.
20.08.2021, 14:46 Uhr | Lia8888
Hey Tilly,

das freut mich sehr für dich, dass du einen Platz bekommst!!!
Ich habe wirklich den größten Respekt davor, dass Du an Deiner Problematik arbeiten möchtest und dir das auch eingesteht, ich finde, da kannst du sehr Stolz drauf sein!

Ich drücke Dir die Daumen!

LG Lia
Difficult roads often lead to beautiful destinations
20.08.2021, 13:12 Uhr | Tilly200
Hi,
Ich hab’s meinem Freund gesagt und er war eher traurig, dass ich mich nicht direkt getraut habe es ihm zu sagen als dass er traurig war, dass ich es nicht gemacht habe. Er meinte, dass er einfach nur will, dass ich weiß, dass ich immer zu ihm kommen kann und er immer für mich da ist. Das war echt wichtig zu hören.
Ich habe letzte Woche einer Praxis bei mir in der Nähe geschrieben und es kann sein, dass ich einen Platz dort bekomme. Jz direkt quasi schon. Das überrumpelt mich etwas aber auf der anderen Seite glaube ich, dass ich endlich bereit bin wirklich daran zu arbeiten und es nicht direkt wieder sabotieren werde. Ich hatte in den letzten Wochen einfach wieder ein paar richtig gute Tage, fast schon zu gute Tage, und jz will ich mehr vielleicht überwiegend solche Tage haben!
Die Gedanken kleben zwar schon wieder häufiger und ich lebe immer eher zwei Tage im Voraus um ja nichts zu vergessen aber insgesamt erdrückt mich diese Leere nicht mehr so sehr. Aber auch weil ich mich so viel beschäftige.

LG
Tilly
Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about. Be kind. Always.
05.08.2021, 17:32 Uhr | Tilly200
Hallo Bke-Pia,

Die Liste besteht aus Therapeuten, die auf ein bestimmtes Thema spezialisiert sind. Vielleicht ist es auch sinnvoll, eine allgemeine Liste bei der KH anzufragen. Danke für die Anregung. Ich habe keinen direkten Kontakt zu meiner Beraterin, aber ich kann es über die allgemeine Email der Beratungsstelle versuchen.

Ich glaube, dass mein Freund es schade finden würde, dass ich es ihm nicht einfach gesagt habe, aber er würde es wahrscheinlich verstehen. Ich habe ihm jz schon geschrieben, dass meine Beraterin krank ist und wir wollten heute noch telefonieren insofern kann ich mich da dann ausheulen und es ihm sagen.

Mir hilft gerade viel Beschäftigung, weil ich dann nicht die ganze Zeit darüber nachdenke und so bekomme ich das Gefühl, dass ich ja trotzdem einfach normal weiter laufe, weiter funktioniere.
Ich glaube, dass unsere Beziehung vielleicht sogar noch enger werden kann, weil wir durch weniger Zeit miteinander noch besser kommunizieren müssen und unsere Zeit miteinander oder die Telefonate so vielleicht noch intensiver werden. Ich versuche die Augen aufzuhalten und das Gute zu sehen! Danke, dass du mich zum Nachdenken angeregt hast:)

LG
Tilly
Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about. Be kind. Always.
05.08.2021, 15:33 Uhr | bke-Pia
Liebe Tilly200,

ich hab mal eine ganz praktische Nachfrage: Ist die Therapeutenliste eine Liste von Therapeuten, die auf ein bestimmtes Thema spezialisiert sind oder ist es einfach eine Liste mit Therapeuten bei dir in der Nähe? Denn eine „allgemeine“ Liste mit Therapeuten könntest du beispielsweise auch bei deiner Krankenkasse erfragen.

Wenn es aber über den Weg der Therapeutin in der Beratungsstelle für ES gehen soll, könntest du deiner Beraterin vielleicht eine E-Mail schreiben oder eine Nachricht auf AB hinterlassen, dass sie dir den Kontakt weitergibt, sobald sie wieder gesund ist? Dann müsstest du nicht bis zum nächsten Termin warten.

Ich kann gut verstehen, dass du dich jetzt gerne bei deinem Freund ausheulen würdest, dass der Termin nicht zustande kam, du aber Angst hast, dass deine kleine Lüge „aufkommt“. Was meinst du, wie würde er reagieren, wenn du ihm ehrlich sagen würdest, dass das einfach zu dem Zeitpunkt noch ein Schritt zu viel für dich war? Oder aber wie wäre es für dich, wenn du deine kleine Lüge für dich behalten würdest – könntest du das gut aushalten? Oder gibt es einen Zwischenweg, dass du dir für den Moment einfach nur Trost von ihm wünscht, du aber signalisierst, gerade nicht für weitere bzw. andere Schritte bereit zu sein?

Davon ab – eine Fernbeziehung ist bestimmt eine Herausforderung und doch höre ich da einigen Optimismus deinerseits heraus, was gut so ist! Was könnte dir gerade helfen, den Boden unter den Füßen zu halten und zu spüren? Auf der einen Seite bedeutet eine Fernbeziehung natürlich Abschied von gewissen Gewohnheiten in der Beziehung, aber vielleicht machst du dir mal bewusst, was euch über Distanz in Verbindung hält? Eine Fernbeziehung kann auch eine Chance sein – halte die Augen offen *smiling*

Das sind einfach mal ein paar Gedanken, die mit zu deiner Situation einfallen. Vielleicht hilft dir der ein oder andere etwas weiter!?

Liebe Grüße

bke-Pia
05.08.2021, 12:33 Uhr | Tilly200
Hallo,

Ich melde mich auch mal wieder. Es ist so viel passiert und irgendwie habe ich keine richtigen Worte dafür, aber ich brauche eure Hilfe in einer Sache:
Ich merke, dass ich gerade ziemlich abrutsche. Meine Symptomatik wird schlechter und vor allem mache ich unterbewusst wieder viele Dinge, die mir das Gefühl von Kontrolle vermitteln, weil ich das Gefühl habe, dass mir alles andere entgleist. Mein Freund ist diese Woche 500 km weggezogen und er ist bzw war immer so mein Fels an dem ich mich noch festklammern konnte bzw wo ich meinen Gefühlen anders Raum geben konnte. Das fällt jz weg und es fühlt sich an, als ob mir der Boden unter den Füßen weggezogen wurde.
Jz kommt noch dazu, dass meine Beraterin leider krank ist und unser Termin, nach 3 Wochen der erste wieder, auch wegfällt. Ich hätte den Termin aber wegen den oben beschriebenen Dingen echt gebraucht… wir hatten beim vorletzten Mal ausgemacht, dass ich ihr sagen würde, wenn meine Symptomatik schlechter wird, damit wir dann zusammen nach einem/einer Therapeuten/Therapeutin suchen können, der/die dann darauf verstärkt eingeht. Dafür hatte sie bei einer Beratungsstelle für ES eine Frau gefunden, die mir eine therapeutenliste geben könnte. Wir hatten vereinbart, dass sie mir dann dann die Telefonnummer von dieser Frau gibt, damit ich dann Therapeuten anrufen kann. Ich hatte mir eigentlich für letztes Mal vorgenommen schon nach der Nummer zu fragen, weil klar war, dass wir uns länger nicht sehen werden und ich dann eben schon da hätte anrufen können, wenn es schlechter wird. Das habe ich aber nicht gemacht. Ich hab meinem Freund aber erzählt, dass ich es gemacht habe, weil ihm das besonders wichtig war, genauso wie es mir eigentlich auch wichtig war, aber dann hab ich mich irgendwie doch nicht getraut. Jz will ich mich eigentlich bei meinem Freund ausheulen, dass ich diesen Termin so sehr gebraucht hätte, aber dann wird er einfach nur sagen: „okay dann ruf doch bei dieser Frau von der Beratungsstelle für ES an und hol dir die Therapeutenliste.“. Das problem damit ist aber eben, dass ich die Nummer nicht habe. Und jz habe ich irgendwie das Gefühl, dass ich da ganz alleine mit bin, weil ich es ihm nicht sagen will, aber gerade bemerke wie wichtig es eigentlich wäre.

Habt ihr eine Idee aus dem Dilemma raus? Irgendwie fühle ich mich so verloren.

Ich will optimistisch an die Fernbeziehung drangehen aber als wir uns am Montag verabschiedet haben, habe ich danach erstmal ne Panikattacke gehabt und hatte super krasse Verlustangst. Es hat sich ein bisschen so angefühlt wie nach dem Tod von meinem Onkel. Er hatte eine Herz-OP und ist dann danach gestorben. Es war eigentlich ziemlich vorhersehbar bzw wir konnten uns darauf vorbereiten aber es hat so so sehr weh getan! Eben auch der Boden unter den Füßen weg. Ich hab auch leider gemerkt, dass ich mich in den letzten zwei Wochen vor dem Umzug meines Freundes angefangen habe zurückzuziehen, damit der Verlust dann vielleicht nicht so groß sein wird, einfach weil ich irrational so eine riesige Angst habe, dass er dort in seinem neuen Leben mich nicht haben will. Und dabei weiß ich rational dass wir uns viel sehen werden und dass wir es beide wollen und dass ich deswegen eigentlich optimistisch sein sollte. Aber irgendwie ist das echt schwierig…

Habt einen schönen Tag,
Tilly
Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about. Be kind. Always.

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