Hallo zusammen,

Ich hab länger überlegt, ob ich etwas hier im Forum schreiben soll. Oft denke ich mir, dass man mir sowieso nicht helfen kann. Ich wüsste selbst ehrlich gesagt auch nicht, was ich mir antworten sollte, denn eine wirkliche Frage habe ich nicht. Aber vielleicht fallen jemandem doch ein paar Worte ein. Und vielleicht fühle ich mich allein durch das Schreiben hier nicht mehr so allein.
Eigentlich bin ich nicht allein... Und das weiß ich. Ich habe Freunde, ich hab meinen Verein.. Und trotzdem fühlt es sich an, als wäre ich alleine auf der Welt. Weil ich zu niemandem mehr gehöre. Keine Familie mehr hab. Und irgendwie fühlt es sich falsch an, mich so zu fühlen. Ich bin 18,ich bin "erwachsen". Aber ich fühl mich nicht erwachsen... Ich fühl mich nicht bereit jetzt schon keine Familie mehr zu haben auch wenn man sagen könnte dass man, wenn man volljährig ist, auch ohne klarkommen kann.
Ich find mich in diesem neuen Leben nicht zurecht. Irgendwie ist vieles gleich und doch so anders seit Mama auch noch weg ist. In der Schule sind die gleichen Menschen, die gleichen Räume, die gleichen Themen. Und trotzdem ist es wie eine andere Welt als vor den Sommerferien. Mein Verein ist auch gleich, die gleichen Teammitglieder, gleicher Trainer, gleiche Halle. Nur ich passe nicht mehr so dazu wie früher. Für mich ist die Welt so anders, dass ich die Welt der anderen nicht mehr verstehe.
Ich verkrieche mich stundenlang vor dieser Welt, versinke in meinem eigenen Nebel der Hoffnungslosigkeit und wenn die Welt zu nah an mich heran tritt, ist sie zu laut, zu bunt, zu grell.
An manchen Tagen ist atmen das einzige was ich schaffen kann, zu mehr reicht meine Kraft nicht aus. Und das ist für andere schwer zu akzeptieren. Alle wollen immer nur das Beste für einen... Und verstehen aber gar nichts.

Wronggirl

Liebe Nana,

Danke dir für deine Nachricht.
Ich habe die Tage wirklich genossen.

Liebe Grüße
Girl

Hey Girl,

das freut mich aber sehr, dass du grad Powergirl bist!!!
Ob das die Sonne macht, das Praktiikum, die Balkonluft - wer weiß. Sei im Hier und Jetzt und genieße.

Der Geräuschpegel in der Kita ist manchmal nicht ohne. Lach, das hast du nett ausgedrückt. Und da es ja scheinbar keine Multitaskingfähigkeit gibt, musst du da überall gleichzeitig sein und alles im Blick haben. Und wenn dir das auch noch gefällt, dann habe ich echt Respekt vor dir und deiner Streßresitenz. Das wird dir dann sicher auch ganz viel Spaß bringen und dich persönlich stärken, wenn du das FSJ dort absolvierst.

Gönn deinem Körper ruhig auch mal eine Pause und vielleicht ein paar Dehnübungen.
Dann wünsche ich dir weiterhin so viel Freude in der Kita und drücke die Daumen, dass du dort dein FSJ angehen kannst!
Liebe Grüße
bke-Nana

Seit einigen Tagen geht es mir, abgesehen von den körperlichen Beschwerden, sehr gut. Ich versuche auch, das nicht allzu sehr zu hinterfragen, keinen Grund zu finden, warum das nicht so sein darf, aber ich frage mich dennoch, wo diese Leichtigkeit und Energie plötzlich her kommt. Sie war auf einmal einfach da. Ich habe nichts anders gemacht, hatte keinen "Gedankenblitz" der mein Denken geändert hätte oder ähnliches, aber die negativen Gedanken sind schon seit einigen Tagen komplett still, ich hab Motivation, finde Freude an kleinen Dingen und genieße einfach jeden Moment. Und ich freue mich sehr darüber, aber es fühlt sich phasenweise trotzdem so fremd an, als würde ich das Leben eines anderen leben...
Gestern saß ich den ganzen Tag auf meinem Balkon in der Sonne und war richtig traurig, dass es irgendwann Abend und dunkel wurde und ich wieder rein "musste". Ich hab organisatorisch in den letzten Tagen mehr geschafft, als wahrscheinlich im ganzen letzten halben Jahr zusammen und es hat gefühlt kaum Energie gekostet, ich musste mich nicht dazu zwingen und musste nichts vor mir her schieben, weil ich es grad einfach nicht konnte.
Und ich schlafe wie ein Stein; ich kann mich nicht erinnern, dass ich in den letzten Jahren mal so viel und gut schlafen konnte wie zur Zeit. Selbst mit Bedarf hab ich schon schlechter geschlafen.
Irgendwie wüsste ich ja schon ganz gerne, woher das kommt... Einfach auch, damit ich das wieder schaffe, sollten die negativen Gedanken irgendwann zurück kommen...

Heute war mein erster Tag beim Praktikum in der Kita, weil ich gerade schaue, wo ich gerne mein FSJ machen würde.
Es lief auch ganz gut. Manchmal habe ich gemerkt, dass es mir etwas schwer fällt, allem gerecht zu werden, wenn z.B. Kinder rufen oder was fragen, wenn ich gerade auf ein anderes Kind konzentriert bin und der Geräuschpegel von 23 kleineren Kindern ist manchmal echt nicht ohne aber alles in allem hat es mir sehr gut gefallen dort.
Körperlich merke ich jetzt, dass ich einfach nicht fit bin und habe wieder etwas mehr Schmerzen, wahrscheinlich durch das Sitzen auf den kleinen Mini Stühlen und auf dem Boden und auch das ein oder andere mal ein Kind kurz hoch nehmen oder tragen. Mein Praktikum geht jetzt auch nur noch 2 Tage, aber wenn es die nächsten beiden Tage auch so gut wird, kann ich mir sehr gut vorstellen, dort mein FSJ zu machen.

Girl

Hallo Hana,

Danke dir für deine lieben Worte.
Ich habe mich vor ein paar Tagen dann selbst entlassen. Ohne genaue Diagnose. Mir geht und ging es zwar körperlich nicht gut und es wäre rational gesehen vielleicht sinnvoll gewesen, zu bleiben, um noch weitere Diagnostik zu machen und die Medikamente so einzustellen, dass ich nicht so starke Schmerzen habe, aber ich habe es vom Kopf her nicht mehr ausgehalten. Es ging einfach nicht. Meine Gedanken wurden immer düsterer und schwerer, ich hatte große Angst vor meinen eigenen Gedanken. Ablenkung ging gar nicht mehr. Deswegen bin ich gegangen.
Jetzt zu Hause ist es immer noch schwierig phasenweise... Die Zeit im Krankenhaus hat so wahnsinnig viel Kraft gekostet und ich bin auch physisch einfach nicht fit... Die Gedanken sind nicht mehr so stark, nicht mehr so alles einnehmend, aber einen klaren und positiven Gedanken zu fassen ist immer noch bisschen schwer. Ich versuche, so gut ich es kann, gut für mich zu sorgen. Das war und ist aber ein schwieriges Thema für mich... Gut zu mir selbst sein... Ganz lange konnte ich das gar nicht. Und es fühlt sich auch immer noch nicht richtig an, wenn ich es schaffe, gut zu mir zu sein. Und es gelingt mir auch nicht immer.
Ich weiß gerade auch nicht so wirklich, wo ich wieder Energie her bekommen soll, damit das wieder besser wird. Es ist alles nur anstrengend und zieht alle Energie, die ich irgendwie noch habe. Aber sie füllt sich nicht nach und es wird von Tag zu Tag immer schwieriger für mich, den wenigen Verpflichtungen die ich eigentlich habe überhaupt gerecht zu werden... Dabei habe ich davon wirklich nicht viele.

Liebe Grüße
Girl

Liebe Girl,

schwer das alles, das klingt total durch und tut mir leid. Ablenken scheint grade nicht mehr zu gehen und so kann ich und können wir einfach nur versuchen bei dir zu sein. Im Krankenhaus, wo es so schwer aushaltbar ist für dich. Dir Kraft senden durch die virtuelle Welt. Die kommt hoffentlich bei dir an.

Ich und wir denken hier im Forum an dich und ich mag deinen Kopf am liebsten etwas zurechtrücken und ihm sagen: Glaube mal dran, die girl, ihr Körper und alles an ihr, interessiert. Uns hier in jedem Fall.

Allerbeste Grüße dir und ein großes Kraftpaket von meiner Seite
bke-Hana

Liebe Kira,

Ja, gerade ist es so... Das macht es aber weder leichter noch besser. An der Situation gerade kann ich nichts ändern. Aushalten muss ich es trotzdem. Nur wie, das interessiert nicht. Es interessiert mich nicht mal mehr selbst.
Was mit meinem Körper los ist? Sie wissen es nicht... Und mittlerweile ist es mir eigentlich auch schon egal. Sollen sie es halt nicht rausfinden, meine Werte immer schlechter werden... Irgendwann ist es dann vorbei. Aber nach Hause dürften sie mich dafür gern gehen lassen. Das Krankenhaus zerstört mich... Nur weil ich hier sein muss, zerstören mich meine Gedanken wieder selbst. Ich hab so lang versucht mich abzulenken, meine Gedanken wieder zu kontrollieren, bei mir zu bleiben. Jetzt geht's nicht mehr. Ich hab keine Kraft mehr. Mein Kopf hat gewonnen.

Girl

Hallo Girl,

Du hattest deinen Kopf schon auch anders erlebt. Gut. Tut mir leid, dass du das Gefühl hast zurück geworfen zu werden oder dich im Kreis zu drehen.

Gut zu wissen, dass es auch Phasen gibt, wo es dir anders und besser geht.

Und gerade ist es so. Ich hoffe, dass du eine freundliche Stimme findest und dich so annehmen kannst.

Gute Nacht wünscht dir

Bke-Kira

Hallo Hannes und Willow,

Danke für eure Worte.

Liebe Grüße
Girl

liebe girl,
tut mir sehr leid zu lesen. es ist ein schreckliches gefühl, wenn man so alleine und auf sich gestellt ist. wenn du magst leiste ich dir gedanklich etwas beistand und mein hund auch. das ist leider nicht in echt, aber vielleicht hilft das ein mini bisschen. ich hoffe sehr, dass bald eine ursache gefunden werden kann und dir dann auch geholfen wird. ich weiß aber leider nichts was bei den erinnerungen hilft. tut mir sehr leid.
wie geht es dir heute?
liebe grüße willow

Puh, Wronggirl, das glaube ich Dir, dass das jetzt schwer auszuhalten ist!
Würdest Du Dich denn trauen, den Sozialdienst vom Krankenhaus um Unterstützung zu bitten?
Noch weißt Du ja nicht, wie lange Du im Krankenhaus bleiben wirst, richtig?
Jetzt ist aber erstmal wichtig, dass Du wieder was zu Dir nehmen kannst. Was wirst Du denn am ehesten morgen essen können?

Jetzt bleibt mir nur, Dir eine irgendwie gute Nacht zu wünschen und dass es Dir morgen ein wenig besser geht!
Gibst Du Bescheid?
Viele Grüße, bke-Hannes

.....

Hallo wronggirl,
herrjeh, das tut mir leid für Dich. Kannst Du mit jemandem telefonieren? Oder musst Du das gerade alleine aushalten alles? Dann schreib doch hier noch ein bisschen... Vielleicht tut Dir das gut?
Ich wünsche Dir mutige Zuversicht!
Viele Grüße, bke-Hannes

Liebe Willow,

Danke dass du an mich denkst

Girl

liebe girl,
ich wollte dir ein paar liebe worte da lassen. ich würde dir gerne helfen, wenn du magst. ich höre dir gerne zu. ich wünsche dir viel kraft das zu überstehen und dass es dir bald besser geht. pass bitte gut auf dich auf.
alles liebe willow

liebe girl,
tut mir leid, gerade bin ich nicht gut im antworten und helfen. aber ich hoffe, dass ich ein wenig da sein kann.
mir tut es so leid zu lesen, dass die letzten tage so schwer waren. mit den ganzen entscheidungen überfordert zu sein, ist sehr verständlich, weil du an einem ganz anderen punkt gerade bist. dass das alte dinge auslöst kenne ich auch. da hilft auch wenig rational darüber nachzudenken. hast du von der klinik einen kontakt für notfälle bekommen?
ich wünsche dir sehr, dass du dich nicht aus den augen verlierst. bis wann musst du entschieden haben? gibt es jemand dem du das mitteilen kannst und evtl hilfe bekommen kannst? vermutlich ist es nichts für hier öffentlich oder?
ich bin gedanklich bei dir, wenn du magst
liebe grüße willow