Hallo zusammen,

irgendwie ist mein Thread mit dem Titel "Gedanken" wie durch Zauberhand aus dem Unterforum "Stress mit mir selbst" verschwunden. Mir macht das ein bisschen Sorgen, weil mir der Thread in den letzten Wochen wichtig geworden ist.

Kann jemand anders den Thread sehen? Oder hat jemand eine Idee, was da passiert sein könnte?

Liebe Grüße
dreamscometrue

Liebe Melli,

es ist lieb von dir, dass du dich zu mir setzen würdest... Danke, dass du mich aushalten kannst...

Ich kann einfach nichts mehr positives annehmen oder an mir finden... Es tut mir Leid...

Liebe Dream,

du musst gerade sehr viel aushalten und durchstehen. Wenn es möglich wäre, würde ich jetzt zu dir kommen und bei dir sitzen

Weißt du, hier gibt es ganz viele Menschen, denen du wichtig und überhaupt nicht egal bist!

Vielleicht magst du dir überlegen, ob es in deinem Leben eine Person gibt, die dir wohlwollend begegnet. Bestimmt findest du jemanden!
Wenn du möchtest, könntest du auch neue Menschen kennenlernen. Da gibt es ganz viele verschiedene Möglichkeiten.

Stärkende Grüße
Melli

Hallo Hailee, hallo bke-Hana,

danke für eure lieben Worte und die Wärme. Ich kann sie momentan nur schwer annehmen, aber doch tut es gut zu wissen, dass sie da ist... Manchmal würde ich mir wünschen, dass jemand von euch sich tatsächlich und ganz in real neben mich setzen könnte...
Und Hailee, bitte nicht weinen, nicht wegen mir... Ich habe gar nicht verdient, dass jemand wegen mir weint...

Ich weiß, wer die Steine übermalt hat und ich weiß auch, dass es speziell gegen mich gerichtet war. Meine Jugendgruppe ist ziemlich sicher absichtlich ohne mich weggefahren. Ich bin ihnen zu anstrengend geworden und sie hätten Angst gehabt, dass ich ihnen den Tag versaue. Recht haben sie. Ich würde mich schließlich auch nicht mitnehmen wollen und ehrlicherweise wäre es mir ja sowieso zu schlecht gegangen, um mitzugehen. Wem mache ich einen Vorwurf?

Ich wünsche mir einfach, dass das alles aufhört. Ich kann es nicht mehr ertragen. Ich kann mich selbst nicht mehr ertragen. Es tut so weh, dass ich so allein bin und keiner mich haben will und es tut weh, dass sich daran nie was ändert wird... Mir geht es zwar nicht gut, aber ich bin deswegen nicht gleich dumm und ich weiß, sehe und spüre, dass es allen egal ist, wie es mir geht. Oder noch schlimmer: Es ist ihnen nicht nur egal, sie nehmen es gar nicht erst wahr und ignorieren es, weil ich zu kompliziert und nervig bin, als das sie mir helfen wollte. Ich weiß, dass es so ist. Ich weiß es einfach...

Liebe Dream,

ach Mensch wie blöd ist das denn mit dem verschwundenen Thread. Also fest versprochen, wie auch schon von meiner Kollegin: Wir versuche zu retten was zu retten ist und ich hoffe, dass das funktioniert. Keine Ahnung ob das geht, leider.

So schlimm sich heute auch alles angefühlt hat: Wir hier wollen dich "haben". Was ist bloß mit deiner Jugendgruppe los die ohne dich weggefahren ist. Vielleicht ein Missverständnis? Auch mit dem Übermalen deiner Grabsteine kann ich es mir nicht anders vorstellen, als dass irgend so ein unbekannter Idiot diese Untat begangen hat. Nicht gegen dich sondern.... wie soll man das verstehen? Alles andere würde nicht in meinen Kopf reingehen. Aber auch wenn das alles gar nichts mit dir zu tun hat ist das natürlich frustrierend für dich

Ich sende dir nun ein wenig Wärme. Und du darfst entscheiden, ob du sie heute nehmen kannst und magst. Wenn nicht, dann hält sie sich auch bis morgen oder auch noch länger.
Alles Liebe dir,
bke-Hana

Oh man, wenn ich das lese krieg ich echt Tränen. Es tut mir so sehr leid, ich muss das jetzt einfach sagen. Ich denke an dich!

Ich hätte mich zu dir gesetzt.

Und ich hoffe, dass es deinen Thread bald wieder gibt!

Ich schreibe jetzt einfach mal hier, so lange man noch nicht weiß, ob man meinen Thread wieder herstellen kann. Aber wahrscheinlich geht das nicht, oder? Es macht mich traurig, dass meine Gedanken und vor allem auch die Gedanken aller anderen zu meinen Texten nicht mehr da sind. Es hört sich wahrscheinlich dumm und lächerlich an und mit Sicherheit ist es das auch, aber für mich fühlt es sich so an, als würde ich nicht einmal einen Thread behalten dürfen. Aber sollte ich das nicht eigentlich gewohnt sein? Ich darf ja auch sonst nie etwas behalten. Ich sollte aufhören zu jammern, ich dummer Jammerlappen.

Heute sind wirklich sehr viele dumme Dinge passiert und ich muss sie mir jetzt einfach mal von der Seele schreiben...

Alles fing damit an, dass ich erfahren habe, dass meine Freunde aus meiner Jugendgruppe zusammen in einen Freizeitpark gefahren sind, ohne mich zu fragen, ob ich auch mitkommen möchte. Mich macht das traurig, weil mir jedes Mal bewusst wird, wie alleine ich bin und wie sehr man mich nicht dabei haben will.

Nach diesem Schock am frühen Morgen und der inzwischen gefundenen Akzeptanz für meine schreckliche Art, bin ich dann zu meinem Freund auf den Friedhof gelaufen. Dort musste ich leider feststellen, dass jemand die von mir bemalten Steine mit Edding übermalt hat. Plötzlich fing es auch noch an zu regnen. Ich habe mich einfach in den Regen gesetzt und geweint. Am liebsten hätte ich mich mit zu ihm in die kalte Erde gelegt, aber das geht ja nicht. Jetzt quälen mich tausende Fragen. Bin ich wirklich so unaushaltbar? Bin ich wirklich so anstrengend? Will mich tatsächlich keiner haben? Tut man mir mit Absicht so weh? Ich habe doch nie irgendwem etwas getan...

Ich fühle mich einfach so voll. So voll mit allem, was diese unerträgliche Leere fühlt. So taub für alles, was mich fühlen lässt und so kalt für jeden, der mir auch nur versucht, Wärme zu zeigen. Ich fühle mich, als hätte ich einen Kampf verloren, den ich gar nie gekämpft habe, weil ich gar keine Kraft dazu hätte. Es ist, als wäre die Armee aus Soldaten, die ich bekämpfe, mit der Kraft aus der Tiefe meiner eroberten Liebe, in Wahrheit nur eine Illusion. Ich fühle mich so ausgelaugt, mit Narben übersehen und traumatisiert von einem Krieg, der mir nunmehr wie ein niederschmetternder Traum erscheint. Es ist diese verdammte Leere, die mit nichts auf dieser Welt je wieder zu füllen sein wird. Eine Leere, die mir jeden Tag aufs Neue wieder zeigt, dass man mir den einzigen Menschen weggenommen hat, der meine manchmal doch so unerträgliche Art ausgehalten hat und sogar geschafft hat mich mit all meinen Wunden und Narben trotzdem zu lieben. Aber wen wundert es denn noch, dass ich ihn nicht behalten durfte? Wahrscheinlich keinen...

Danke dir, Kampfsocke

Ein Ersatz, aushilfs Buch rüber schieb.

Oh, okay, Mist...

Eine falsche Taste drücken, das kann passieren. Es war ja nicht deine Absicht, den Thread zu "löschen", von daher: Alles gut!

Es beruhigt mich, dass es "nur" ein Versehen war. Ich habe ehrlicherweise gedacht, ich wäre mal wieder zu anstrengend geworden und man würde mich lieber loshaben und auslöschen wollen. Dann doch lieber die Variante mit dem Versehen, als die Variante wieder irgendwo ungewollt und ungebraucht zu sein...

Ich hoffe sehr, dass man den Thread wieder herstellen kann. Ich weiß nicht, ob ich gerne einen neuen erstellen würde, weil dadurch mein "Tagebuch" und der Zusammenhang ein bisschen verloren geht...

Liebe Dreamscometrue,

oje oje ich vermute fast, dass es meine "Zauberhand" war und es tut mir wirklich leid. Für meinen Forumdienst ist es mir wichtig, mir zu Beginn einen Überblick zu verschaffen. Und dein Thread war auch dabei. Eine falsche Taste und dann war er auf einmal weg.
Ich werde mich mal mit der technischen Leitung in Verbindung setzten und hoffe sooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo sehr, dass er wieder hergestellt werden kann.
Es tut mir wirklich leid und zu lesen, dass dir dieser Thread so wichtig geworden ist, macht es nicht leichter.

Also ich bleibe dran und versuche mein Bestes.
Herzliche Grüße
bke-Milah