Ich weiß nicht wie es weiter gehen soll... aber das weiß ich schon seit langem nicht mehr. Manchmal frage ich mich warum ich solange zu geschaut habe? Warum habe ich nichts getan? Warum habe ich nicht eher angefangen zu kämpfen? Zu kämpfen für meine so genannte Familie, zu kämpfen für mein Leben? Weil ich zu klein war zu schwach ? Ich weiß es nicht. Ich weiß garnichts mehr... Da hat man schon Therapie und hängt trotzdem fest vergeigt eine Chance nach dem anderen und kommt einfach nicht weiter. Und irgendwann will man nicht weiter. Man kann nicht mehr doch man ist gebunden man darf nicht mehr gehen obwohl man sich nichts mehr wünscht. Doch dann kommen die Schuldgefühle. Gegenüber denn Leuten die man liebt und trotzdem schreit der ganze Körper ,, Ich will hier raus''. Ich liebe sie doch alle. Mama, Papa, Schwestern, Freunde... aber sie machen es mir so schwer diese Liebe aufrecht zuhalten. Ich weiß ich habe so vielen weh getan aber mir wurde das gleiche zugefügt! Und man fühlt sicj unverstanden. Man fühlt sich allein umd wünscht sich einfach jemanden der hinter diese Fassade blickt die man trotzallem aufrecht erhält. Dieses kleine gut gelaunte Mädchen das ja zum Leben sagt. Man fängt an zu hassen die Leute die nie da waren. Die einen nie wollten. Die einen verletzt haben. Und man fängt an sich zu hassen.man fängt an diesen hass aus zuleben. Immer ist man die die Hilfe gibt, die für alle da ist. Doch wer ist dann auch für einen da wenn man selbst mal Hilfe braucht ? Sie wundern sich alle warum man sich verändert hat. Geben anderen die schuld aber schauen nie auf sich selbst. Und am Ende ist es egal was man macht denn man ist sowieso an allem schuld...

Ich hasse es... warum hast du mich damals nicht liegen lassen? Dann wäre ich heute nicht in dieser Lage... warum hast du nicht einfach weiter geschlafen und mich sterben lassen?

Hallo Kim,

es ist gut, dass Dich Dein Therapeut unterstützt. Wieder in die Essstörung zu gehen halte ich nicht für eine gute Idee. Denn die Persepktive wäre dann: Aufgeben. Denn dann hört Dein Körper auf zu funktinieren, selbst wenn Deine Psyche dabei ein kurzes Hoch hätte. Die beiden, Körper und Seele, brauchen sich dummerweise, sind aufeinander angewiesen.

Neu ist ja, dass Du merkst: Mist, jetzt ist da so was wie eine Depression, das will ich nicht. Dafür ist dann der Thera da. Der kann das auch mit Dir zusammen mit dem Sport klären.

Viele mutmachende Grüße,

bke-Stephan

Hallo bke - Stephan,

erstmal vielen Dank für deine Antwort.
Du hast Recht es gab Zeit da ging es mir zwischendurch viel besser und vielleicht ist das gerade auch nur eine Phase. Aber ich habe Angst das aus der Phase wieder mehr wird. Ja mein Therapeut unterstützt mich, aber im Moment kommen wir nicht weiter. Er meinte, das es normal ist, das viele ehemalige Esssgestörte erstmal in ein Loch rutschen und das scheint bei mir, im Falle der Depression, ja auch gerade so zu sein. Aber ich bin ein Mensch der sich ganz häufig dann auch einfach mit fallen lässt. Diesesmal, besonders so kurz nach der Klinik, habe ich versucht das zuändern. Ich habe versucht die Leere die die Essstörung hinterlassen hat, zu füllen. Aber es gibt nichts was daran kommt. Ich habe soviel probiert, aber mir macht nichts Spaß... Das einzige wäre Sport, aber dann leider nicht nur zum Vergnügen sondern im Sinne der Essstörung. Wielange dauert es den bis man wieder mit aus Spaß Sport machen kann? Einfach weil man Lust drauf hat?
Die Klinik hat mir gut getan, aber sie hat mir auch noch mehr genommen.
Sie hat mir meinen bulimieschen Anteil genommen, und damit die Anorexie gestärkt. Wann kann man von einem Rückfall reden?
Ich bin doch gesund, das Gewicht passt sehr gut (und trotzdem will ich wieder weniger), aber eben auch leer...

Ich weiß nicht was ich möchte. Manchmal glaube ich es wäre wirklich besser in die Essstörung zurückzugehen, nur damit ich diese Leere nicht mehr aushalten muss. Damit ich wieder eine tägliche Perspektive habe. Den darum geht es, nicht in eine Perspektive für irgednwannmal sondern um eine Perspektive für jeden Tag. Jetzt im Moment zumindest...

Ich glaube Vogelgezwitscher wäre mir zu laut und Sonnenlicht zu hell, da kann ich nicht schlafen.

Meine Familie macht sich Sorgen. Die Klinik hatte uns vor diesem Loch gewarnt...

Lg Kim

Hallo Kim,

Du schreibst schon eine Weile hier und es gab Zeiten, in denen es Dir so richtig mies geht. Jetzt gab es Zeiten, da war es vieeeel besser. Nun ist ein Rückschlag erfolgt. Für mich hört sich das sehr "normal" an, dass es nicht den ganz geraden Weg nach oben geht. Es wäre aber gut, Dir Unterstützung zu holen, wenn es so doof wie jetzt bleiben sollte. Damit ein wenig von der Frühlingssonne und Vogelgetwitscher in Dein kleines Zimmer kommen können. Wo kannst Du Dir diese Unterstützung holen?

Viele Grüße,

bke-Stephan

Ich bin so müde in letzter Zeit. Ich will einfach nur noch schlafen.
Am liebsten für eine unbegrenzte Zeit. Alles strengt mich wieder so sehr an. Schade das ich nicht alleine wohne. Mir würde auch ein ganz kleines Zimmer reichen wo, wortwörtlich nur ein Bett reinpasst. So das ich die Tür aufmache und sofort drinliege. Dann noch genug frische Luft im Raum und ganz dunkel ohne Geräusche. Einfach meine Ruhe habe, ohne das mir jemand sagt das ich noch was machen muss. Keine Verantwortungen, keine Konsequenzen, keine Pflichten !
Ich habe für kaum etwas nichts mehr Energie.
Schlafe so schlecht, nicht erholsam... zu wenig, zu viel...

Ich lege mich jetzt wieder hin. Wenigstens noch ein paar Stunden will ich meine Ruhe haben.

Ich hasse diesen Zustand, es ist wie früher. Blöde Depressionen... es soll nicht wieder schlimmer werden !

Was ist nur wieder los mit mir?

Hallo Kim,

du hast eine Menge geschafft und hältst sogar ohne Klinik tapfer durch. Hut ab!

Das ist sicherlich nicht leicht.

Weiterhin ganz viel Kraft. Und, auch wenn es nicht immer leicht zu sein scheint, sei gutmütiger zu dir selbst.

Viele Grüße

bke-Kira

Hallo Kim,

du hast eine Menge geschafft und hältst sogar ohne Klinik tapfer durch. Hut ab!

Das ist sicherlich nicht leicht.

Weiterhin ganz viel Kraft. Sei gut zu dir selbst.

Viele Grüße

bke-Kira

Danke für deine Antwort bke - Lana,

ja du hast Recht, aber trotzdem fällt mir das schwer. Ich hoffe irgendwann merken die anderen wie falsch sie ist. Nein ich meinte damit nicht meine Schwester...
Naja irgendwie hat sie ja schon was davon. Ein Therapieplatz, den andere zwar viel nötiger hätten aber egal und ihre Aufmerksamkeit.

Mir selbst geht es aktuell nur bedingt gut. Ich habe zwar mein Mindestgewicht noch und halte es auch tapfer seit 9 Wochen, 5 Wochen davon sogar ohne Klinik.
Aber ich fühle mich nicht voll und bin wieder am abnehmen. Wir haben zwar einen Essens - und Halteplan, aber bringt nichts wenn dieser nicht eingehalten wird. Und jetzt im Nachhinein finde ich meinen Halteplan auch viel zu locker. Aber freiwillig ändern und bei der Therapie ansprechen? Nein definitiv nicht...
Insgeheim bin ich leider noch zu sehr im Abwehrmodus.

Für die Aufnahme in die WG muss ich allerdings einen Mindest - BMI haben. Da der Einzug allerdings erst in knapp 4 Monaten ist wird das mit diesen Gedanken wirklich schwer...

xxx

Die Klinik hat mir für den bulimischen Anteil sehr gut geholfen, leider verstärkt das fehlen dieses Anteiles, die Anorexieseite.
Früher konnte ich durch FAs mein Gewicht relativ gut halten, sogar Monatelang, ohne extreme Ab oder Zunahme. Jetzt rauscht es stark ab, da die FAs fehlen...

Svv und Zwänge sind stärker geworden...

Hallo Kim,

ich verstehe es, wenn du schreibst, dass du das Verhalten (deiner Schwester?) ungerecht findest und sie der Meinung ist, so um ihre Aufmerksamkeit oder Konkurrenz mit dir kämpfen muss. Und dies wirklich auf einem solchen Weg.

Du schreibst auch, dass es dir dann schwer fällt, das Verhalten zu ignorieren, weil du gerne die Wahrheit sagen würdest an all die, die ihr glauben. Ein legitimer Gedanke. Es fällt dir deswegen auch schwer davon abzugrenzen und es zu ignorieren, sich zu distanzieren...

Trotzdem denke ich, Gerechtigkeit hin oder her, ist es für dich viel wichtiger, gesund zu werden. Dafür musst du versuchen, auch wenn es schwer ist, dich auf sich selbst zu konzentrieren und die dafür nötige Kraft in die eigene Genesung zu stecken. So verpulverst du deine Kraft momentan ins Leere ohne jegliche Erfolge. Denn du kannst nur dein Verhalten und Haltung ändern und nicht die der anderen Menschen. Und wenn sie meint, sich so zu verhalten (ich betone nochmal, was nicht schön ist), aber früher oder später wird sie sehen, was sie davon hat. Dafür kann dann niemand was für, sondern alleine sie ist dafür verantwortlich.

Wünsche dir weiterhin alles Gute
bke-Lana

Das Problem ist ja leider das ich nicht mal teilweise gesund werde. Komplett scheint da noch weit weg. Und wie etwas ganz schaffen, wenn nicht mal die Hälfte funktioniert?


Kann man Therapeuten wirklich so leicht verarschen. Merken sie nicht wenn jemand bewusst auf eine Diagnose hinarbeitet? Ist doch ganz leicht: Einfach im Internet googeln und los geht's, man muss nur noch schauspielern.
Klar es sind auch nur Menschen und mir tut es echt leid wenn sie nur helfen wollen und manche manipulieren immer nur.
Ich frage mich wo da der Sinn ist?
Merkt niemand das sie nur Aufmerksamkeit will? Das sie alle meine negativen Eigenschaften kopiert und dann bei ihrer Therapeutin vorträgt?
Das sie krampfhaft versucht eine Essstörung zubekommen und was weiß ich für Diagnose. Ich meine vor mir hat sie das schon offen zugegeben, aber die Leute wo es drauf ankommt, die verarscht sie.
Ist es nicht eigentlich traurig? Ist ihre Aufmersamkeitssuche nicht viel mehr auch ein Hilfeschrei? Aber die Therapeuten werden nie am eigentlichen Problem arbeiten können, weil sie ja soviele andere Diagnosen erst noch haben will.
Da werden sich mittlerweile sogar schon die Hände aufgekratzt, nur weil sie mehrmals dabei war als ich auf meine Hände angesprochen wurde. Das dass bei mir aber am Waschzwang liegt juckt sie nicht, hauptsache Aufmerksamkeit...
Ich weiß das ihr komplettes Verhalten auch ein Problem ist und trotzdem würde ich manchmal gerne zu ihrer Therapeutin gehen und der sagen was ihre Patientin außerhalb der Sitzungen so abzieht...

Mein Problem ist doch einfach nur das es mich wütend und traurig macht sowas tagtäglich zusehen. Ich wäre selber gerne wieder gesund und dann gibt es solche Leute die das alles nur als Spaß ansehen. Die unbedingt in Kliniken und zur Therapie wollen... Aber kann man sich die Aufmersamkeit nicht anders holen? Ich meine wir können gerne tauschen, ich wäre gerne wieder so richtig gesund.
Das traurige ist ja das dass nicht mal nur Vermutungen oder Behauptungen meinerseits sind, sondern das sie dass vor mir offen zu gibt...
Rein theoretisch könnte es mir egal sein, aber das ist es nicht.
Ich werde selbst wieder krank und rutsche ab weil mich das so triggert. Doch abgrenzen geht nicht, ich will doch nur das endlich die richtigen Leute sehen was die abzieht...

Blöder Konkurrenzkampf... so kindisch... Ich meine wie alt sind wir den ?... als wäre das ein Wettbewerb wer am krankesten ist... als wäre das alles nur ein Spiel...

Hallo Kim,

ich glaube es kann nicht darum gehen dass Du von Deiiner Essstörung ODER Deinen Depressionen und Zwängen geheilt wirst, sondern dass Du VOLLSTÄNDIG gesund wirst! Und Gesundheit wird definiert als gesunden Körper und eine gesunde Psyche, beides hängt sehr eng zusammen.

Sehr häufig lösen sich psychische Krankheiten sehr viel schneller in einem gesunden Körper. Und: Jeder Herzschlag, jeder Atemzug, jeder Gedanke braucht Energie und die bekommst Du nunmal übers Essen und Du wirst dieses Naturgesetz, dass für alle Lebewesen gilt, nicht außer Kraft setzen können!

Viele Grüße

bke-Gregor

Ich kann dieses traurig sein aber nicht mehr aushalten.
Ich weiß nicht was aktuell los ist... ständig spüre ich diese Angst in mir. In meinem Inneren ist dauernd Panik. Mein Körper reagiert wieder sehr heftig darauf.
Ich weiß nicht wo mir der Kopf steht. Ich darf den Mindest - BMI definitiv nicht unterschreiten. Aber bis zu den Sommerferien ist es noch solange. Und im Moment bin ich mir garnicht mehr so sicher ob ich überhaupt noch in die WG will. Am liebsten würde ich wieder abnehmen. Essen ist so sinnlos und wird überbewertet. Was bringt es mir? Mir geht es danach nur immer schlechter. Ohne Essstörung werden die Depressionen und Zwänge wieder schlimmer...
Mir geht es einfach nicht gut und ich weiß nicht weiter

Hey Kim,

Ich bin zwar nicht mehr ganz im Bilde, was aktuell bei Dir los ist.
Aber das mit Deiner Freundin tut mir Leid.

Der "Satz" von Dir ist mir aufgefallen:


Und da dachte ich, "Ja! Genau das ist es, das darfst Du sein."

Lg

Toll, da geht es einem mal nicht gut und man hat so Druck das man sich rit*** will und dann findet man seine letzte übrig gebliebene Kl**** nicht mehr Das nenne ich mal Glück oder Pech, je nachdem wie man es sieht
Ach ja, und jetzt?

Neue kaufen morgen

Niemand an den man sich wenden kann... bin am durchdrehen... Ich kann gerade nicht mehr. Jaja alles nur eine Momentaufnahme, Schlaf erstmal eine Nacht drüber...

Das hilft nicht mehr... alles versagt. Alle positiven und negativen Strategiebewältigungen ! Therapie erst wieder in 2 Wochen. Und um woher eine E - Mail zuschreiben oder dergleichen zutun, scheint es zu unwichtig...

#ichdarfauchmaltraurigsein

*Schaufel raushol und Grab buttel*

Das Mädchen was ich liebe wohnt jetzt in Hamburg. In einer WG für Essstörungen. Ich wollte sie diese Ferien eigentlich überraschen und zuhause besuchen. Aber das kann ich jetzt wohl malwieder vergessen. Wir haben uns solange nicht gesehen. Seit April... nur geschrieben... Ich vermisse sie so extrem. Will endlich mal außerhalb von Kliniken mit ihr Zeit verbringen. Aber Hamburg ist jetzt wirklich nicht mehr machbar...
Ich habe einfach keine Lust mehr. Ich hatte mich so gefreut. Jetzt ist alles kaputt.

Hi Kim,

was ist los?? Was bringt dich so auf?

Viele Fragezeichen
bke-Nana