Hallo,
Es tut mir leid, dass ich mich hier melde, ich weiß nicht weiter... Bin überfordert mit meinen Leben,mir selber und der aktuellen Situation... Weiß nicht, auf wen ich hören soll und auf wen nicht? Was ich darf/soll/muss oder kann? Soll ich wirklich von zuhause ausziehen, bzw in eine Wohngruppe gehen, so wie es mir meine Therapeutin und meine Psychaterin raten? Was wenn meine Mutter mir meine Therapeutin noch ganz weg nimmt? Ich brauch so dringend die Gespräche und doch hat meine Mutter mich gestern nicht zur Therapie gehen lassen, obwohl sie weiß, wie schlecht es mir geht... Aber sei meint, dass diese Frau mir nicht gut tut, mich negativ beeinflusst... Das stimmt alles nicht, wieso denkt sie das? Ich kann das alles nicht mehr, ich brauche so dringend jemanden zu reden, aber doch traue ich mich nicht aktiv nach Hilfe zu fragen... Keiner sieht meine stillen Hilfeschreie bzw nimmt sie ernst genug... Vllt bin ich ja einfach wirklich ein Hoffnungsloser Fall.... Sorry, dass ich das hier alles aufschreibe!

Hallo Hoffnungsschein,

du hörst dich verzweifelt an, obwohl dir die Klinik doch eine Hilfe sein sollte . Mist! Keine Kraft mehr, eher schlimmer, starker Drang... und gleichzeitig willst du einfach gesund werden . Diese beiden "Gegensätze" stehen oft länger gleichstark nebeneinander, ob man es will oder nicht, es ist wie ein Stillstand. Dennoch kommt irgendwamn eine verändernder Impuls in Richtung Verbesserung. Den hat es bei dir noch nicht gegeben und es geht weiterhin ums Durchhalten. Durchhalten, durchhalten und nochmal durchhalten. Dein Abschluss ist jetzt auf Eis gelegt. Wenn ein Schiff eioen Schaden hat, muss auch von der hohen See erstmal in den Hafen in ruhiges Gewässer, wo es repariert werden kann. Du bist keine Versagerin, du machst eine Pause um deine Kräfte wieder zu finden und nutzen zu könnnen, damit du deine Pläne und Wünsche für dein Leben auch gut anpacken kannst. Um bei dem Bild vom Schiff zu bleiben -wieder auf große Seefahrt gehen kannst. Das ist anstrengend und oft auch schlimm. Und es geht ums Durchalten. Durchhalten, durchhalten und nochmal durchhalten

Viele Grüße und viel Energie zum Durchhalten schickt dir
bke-Lorenz

Fertig mit den Nerven.... Keine Kraft mehr zum weiter kämpfen... Es wird eh nichts besser.... Eher schlimmer... So starken drang..... Ich weiß nicht wie ich das alles noch länger schaffen soll.... Ich will doch nur gesund werden... Aber was mach ich? Von einer Klinik zur anderen wandern.... Was ist mit meinen Abschluss? Ich bin so ein großer Versager.... Ich hab so Angst vor mir selber...

Hallo Hoffnungsschein,
hoffentlich bist du heute den Schritt in die Klinik gegangen. Es war sicher kein einfacher Schritt, aber du hast diese Hilfe verdient.
Ich wünsche dir, dass du die Zeit für dich nutzen kannst.
bke-Claudia

Angst... Überall diese Gedanken... Sie sind so laut... So unerträglich.... Ich hab so sehr den Drang.... Ich muss iwie überleben... Aber es fühlt sich an wie der schlimmste Kampf.... Wieso? Wieso sind andere so stark und ich so schwach? Wieso bin ich so bescheurt.... Am liebsten würde ich grad einfach in der Klinik anrufen und alles absagen - aber ich denke dann werden einige Menschen ziemlich sauer auf mich sein... Aber ich verdiene diese Hilfe nicht.... Ich hab so Angst....

Hallo hoffnungsschein,

es geht dir nicht gut, und deshalb solltest du in die Klinik gehen - ich wünsch dir, dass es dir helfen kann!

Vielleicht kannst du dir eine Liste machen, was du in dieser Zeit lesen, schreiben, malen etc. könntest?

Dann hättest du schon mal einen Plan im Kopf : )

Ich wünsch dir, dass du in der Klinik gut anfangen wirst,

Liebe Grüße, bke-fiona

Übermorgen ist es soweit... Ich werde wieder in die Klinik gehen.... Ich hab so Angst... Angst vor den Untersuchungen... Angst vor der Diagnostik... Da hat sich zwar nicht viel geändert... Aber alles noch mal vor Augen zu sehen, wie schlimm wieder alles wurde macht finde ich jemanden noch fertiger.... Ich kann das einfach nicht mehr... Jeder Tag die reinste Qual ums Überleben... Auf der einen Seite bin ich froh stationär aufgenommen zu werden... Auf der anderen Seite will ich einfach nur meinen Platz absagen... Ich hab so verdammt Angst.... Ich verdiene das doch garnicht... Anderen geht es viel schlechter...

Hallo hoffnungsschein,

es gehen dir viele Gedanken durch den Kopf, wie du morgen jemandem dir Fremden erzählen musst, was bei dir war und wie es dir geht, und ein Gespräch mit einem neuen Therapeuten steht an, wie geht es weiter mit der Schule....

Vielleicht hilft dir der Gedanke, dass du immer eines nach dem anderen machen wirst, einen Schritt nach dem anderen.
Versuch gut zu atmen, und vielleicht hast du auch selber Ideen dafür, was dir hilft ruhiger zu werden (und dir nicht schadet).

Du hast es geschafft, hier zu schreiben, und du kanst beschreiben, wie es dir geht - das ist schon mal ganz viel : )

Ich wünsch dir für morgen alles Gute,

liebe Grüße, bke-fiona

Ich hab so panische Angst vor morgen... Ich will das alles nicht... Ich kann mich nicht damit auseinandersetzen... Die Flashbacks sind so schön stark genug, aber wie soll ich das morgen alles nochmal erzählen? Und doch weiß ich, dass dieser Termin verdammt wichtig ist... Wieso? Wieso kann dieser Tag nicht schon vorbei sein... Ich hab so Angst.... und dann noch am Mittwoch die erste Sitzung beim neuen Therapeuten... Wieso überhaupt ein Mann? Aber er war der einzige der sobald einen Platz frei hatte....
Wie soll das mit der Schule klappen? Ich schreib diese Woche jetzt jeden Tag ne Arbeit... Wie soll ich das hinbekommen? Heute schon nichts für die Schule gemacht... Ich müsste so viel... Ich brauche ne Pause... Vom Leben... Aber ich muss zur Schule, muss funktionieren... Wenn ich nicht in die Schule gehe geht es mir wahrscheinlich eh nicht besser... Wieso?

Danke dir!
Es ist einfach nur so, ja das Leben ist schön, auch wenn praktisch alles dagegen spricht. Aber es ist so viel neues und ungewohnte und es macht so viel Angst und ja Suizid ist nicht die Lösung und ich hab es nicht mehr vor bzw die Gedanken unter Kontrolle. Aber was ist mit Schule? Wenn ich jetzt wieder auf die Station muss, dann kann ich den Abschluss dieses Jahr ganz vergessen..... Ich will doch nur mein Abi nachholen um meinen Ziel näher zu kommen... Ich will ja eigentlich leben, zwar nicht für mich, aber für andere, aber wieso kostet es so verdammt viel Kraft?
Und wieso haben die die Medis abgesetzt und jetzt wieder angesetzt... Ist doch klar, dass da jetzt erstmal die Halluzinationen stärker werden.... Oh man.... Aber ich hab erst ein Psychater Termin im Januar... Naja aber das alles gut nach ner Akut Station ist wäre ja Zauberei...

Hallo Hoffnungsschein,

ich finde es prima, dass Du leben willst. Und wenn Du das theoretisch schon umsetzen kannst: Die Realität ist viel besser, die kommt sowieso. Und sie kann furchtbar anstrengend, traurig, lustig, krass, cool, bäh, wunderbar, spannend, überraschend und (Platzhalter für 7834 andere Beschreibungen) sein.

Dafür wünsche ich Dir Mut und Lebensfreude,

und eine gute Nacht (die ich auch allen anderen hier wünschen möchte)

bke-Stephan

Sorry ich war jetzt ne Woche auf der geschlossenen.... Das Gespräch ist außer Kontrolle geraten, ich hab den Kontakt zu der Sozialarbeiterin abgebrochen, das was sie gemacht hat geht einfach garnicht, das ist nicht ok... Ich bin so wütend auf mich, dass ich so naiv und leicht gläubig war... Aber aus Fehlern lernt man mehr als aus Erfolg oder?

Ich hab so Angst vor Dienstag und Mittwoch.... Gespräch mit ner Beraterin und dann mit nem neuen Therapeut.....

Ich will ja eigentlich wieder leben.... Aber wie soll das in der Praxis funktionieren? Theoretie weiß ich ja....

Hallo Hoffnungsschein,

also ich finde es sehr nett und fürsorglich, dass die beiden darüber nachdenken wie es mit Dir weitergehen könnte, wie Du weiter Hilfe bekommst!!! Und vermutlich muss aus rechtlichen Gründen Deine Mutter da mitangehört werden, aber wäre es nicht eine Idee, dass Du darum bittest, dass das Gespräch gesplittet wird, also ein Teil des Gesprächs wird mit Deiner Mutter geführt und der andere Teil nur mit Dir!

Was meinst Du mit "wenn das Gespräch außer Kontrolle gerät"? Was passiert dann, wer soll den die Kontrolle haben und warum???

Liebe Grüße

bke-Gregor

Hallo bke-Gregor,

Erstmal danke für deine Antwort!

Naja ich weiß ja theoretisch weshalb sie sich mit mir treffen wollen - beide ziehen bald um und wollen noch eine Lösung für mich finden, da sie denken sie müssten mich beschützen..... Aber ich verdiene das einfach nicht! Ich kann das nicht und darf nicht! Ich kann meine Familie nicht noch mehr verletzen und zerstören...

Ich fühle mich einfach so hintergangen... Jetzt lädt meine Sozialarbeiterin auch noch meine Mutter zu dem Gespräch ein... Was ist wenn ich das nicht will? Stimmt ich hab ja kein Mitentscheidungsrecht und sie wissen ja was das Beste für mich ist... Was, wenn das Gespräch total außer Kontrolle gerät? Und wieso hat ich das vor ein paar Wochen schon geträumt und jetzt wird alles Wirklichkeit?
Mmm, ich hab einfach so panische Angst....

Sorry, für meine Negativität ....

Hallo Hoffnungsschein,

offenbar weißt Du nicht genau warum Ihr Euch zu dritt treffen sollt und was das Ziel dieses Gespräches sein soll.

Das öffnet die Tür für wilde Spektulationen und diese Spekulationen wiederrum machen schlechte Gefühle, weil man "natürlich" oft schlimmste Spekulationen hat.

Meinst Du es könnte Sinn machen diejenige, die die Idee für dieses Gespräch hatte nach dem Ziel zu fragen?? Dann könntest Du Dich gut vorbereiten und Dir überlegen was Deine Ziele für das Gespräch sind.

Liebe Grüße

bke-Gregor

Ich hab so panische Angst vor Freitag.... Meine Therapeutin und meine Sozialarbeiterin wollen sich zu zweit mit mir treffen... Nein..... Wieso.... Und wieso erfahre ich von meiner Sozialarbeiterin, dass meine Therapeutin jetzt auch gehen wird und ich sozusagen keinen Ansprechpartner mehr vor Ort haben werde? Wie soll das funktionieren und gehen? Das macht doch alles keinen Sinn mehr.....